Мурзилкины завихрения

История про какашку случилась на выездных сборах в лагере Салют, куда мы на протяжении 10 лет вывозили весь первый курс в начале сентября. Это особая атмосфера, когда 120 человек живут три дня в условиях непрерывного творчества и тренингов.  Преподаватели (в основном психологи)  в спортивных костюмах, мы, коммисары (типа старшекурсников – кураторов- вожатых) все это самые светлые моменты студенческой жизни.  И конечно в этих условиях происходило много эпичнейших приколов.

Был теплый сентябрьский вечер. Мы заселили первокурсников по домикам и они с кураторами по группам готовили выступления на вечернее мероприятие. А в тот момент Танька (тоже коммисар как и я) чем-то мне насолила (сугубо по дружески) и я решил, что моя месть должна свершиться немедленно. Собственно техническая часть была несложной. Я убедил Машу подобрать засохшую коровью какашку, тщательно завернуть ее в бумагу, на бумаге мы написали : Таня – ты какашка! и попросили проходящего мимо преподавателя передать тане. Таким образом следы были заметены, а обязательное условие делать все через третьих лиц соблюдено. Преподаватель адово письмо передала, что вызвало у таньки неописуемый восторг. С криком: – О! Смотрите все!! Мне кто то написал письмо!!! она вбежала в домик. Мы с Машей замерли выглядывая из за угла. Финал, как говорил Гришковец,  со временем превратился для меня в эпос. Я, вспоминая, вижу его как в красивом фильме с зооспартанским замедлением. Выскакивающая на балкончик второго этажа Таня и ее вопль, разнесшийся над затихшим лагерем: ДОООБРООВ!!!! и воздетый к небу кулак, кагбэ в бессильной злобе.  (и в этот момент, в моей экранизации,  в небе еще и громыхнуло)

Какашка эта вспоминалась не один год и радовала всех нас ( таньку в том числе) Таня, кстати, была участницей еще одного случая с новогодней шняшкой, о котором я поведаю чуть позже. А еще Танька с Иркой подарили мне как то на новый год картину, где пластилином вылепили меня в рогатом шлеме (был такой  у меня), в ацкосатонинском плаще и рядом с пластилиновой же какашкой.

История эта случилась курсе эдак на третьем. Перед инстиком я зашел к товарищу, попили чаю о чем то поговорили и тут мой взгляд упал на стопку серебристых наклеек. Они были посвящены какой то зимней спартакиаде и завораживали волшебными бликами. Конечно денис подарил мне их, ибо применние таким вот вещам может найти только мой извращенный моск. В институте началась унылая лекция, а я занял свое место на задней парте первого (из трех) ряда и приготовился к медленному умиранию в пучинах скуки. И тут, совершенно ВНЕЗАПНО, я вспомнил про наклеечки. Куда можно их наклеить в аудитории полной одногрупниц? Конечно на спину сидящим впереди. Что я и сделал, замаскировав прикосновения к спинам каким то вопросом. Наслаждаться видом обклеенных девушек в одну каску было весело, но не талантливо, поэтому дальше началось то, за что меня называли Князем Тьмы (ыыы). Я взял две новые наклейки и, позвав обернуться впереди сидящих девченок, прошептал им голосом того змия из эдема:

 - смотрите что у меня есть! (и наклейки призывно сверкнули в моей руке)

- ух тыж, бля!! (восхищенно ответили они)

-давайте наклеим эти штуки им на спины! (и я показал одногрупницам на сидящих впереди их)

- ыыыы, это будет весело!! (ответили они и заговорщецки потерли руки)

Наклеив серебристые наклейки на одногрупниц, девушки думали, что приобщились к повелителям ада приколу и восхищенные своим коварством сдержанно хихикали.

- а теперь, вот вам еще наклейки, передайте сидящим впереди, чтобы они наклеили тем кто перед ними! (в тот момент я был воплощением бога конспирологии)

- оу! это будет апсолютно коварно! (восторг девушек не знал границ)

Это нужно было видеть, как девушки с наклеенными на спину наклейками адово подговаривают сидящих впереди наклеить тем кто еще впереди. Самый большой прикол был в том, что передние были уверены, что они всех обманули, сидящие позади них думали, что обманули всех они и хихикали над теми, кто сидел впереди, а сзади них сидели те, кто видели почти всю схему и хихикали над наивностью сидящих впереди. О, как они наслаждались своим коварством и никто!!!  я повторю!! НИКТО!!! не сообразил проверить свою спину!!!  а у меня были судороги, потому как ржать на лекция нельзя.

зы: на перемене я просил политического убежища в мужском туалете, а снаружи стояла группа лиц женской национальности с яростным намерением отомстить.  Я Князь тьмы?

Это произошло снова.  Был беспощадно разорван и опустошен.  5 серия Спартака заслуживает звания шедевра. Стараюсь избегать категоричности, но финальный бой – это просто пи..дец.  Как они это делают? Пол часа отходил от потрясения.

В минувшие выходные принял героическое   участие в тематической пейнтбольной игре «Аватар»

Эпичный сюжет противостояния нави и корпорантов включал в себя 6 разнообразных миссий. Минус 16 и ветер поначалу напрягли, но после первой битвы на это уже никто не обращал внимания.  Сбор онаптаниума под обстрелом, повышает адреналин неимоверно. Играли примерно 20 на 20. В первом бою мы глубоким фланговым проходом отсекли центральные силы нави и выдавили их в зону респауна. У каждой команды было 20 жизней (как в бетлфилде 2)  которые заканчивались по мере выбивания игроков.  Нет большей радости, чем выйти во фланг (а лучше в тыл) противнику и ВНЕЗАПНО расстрелять его.  По ходу игры нави собрались духом и оказали ожесточенное сопротивление. Самой увлекательной была 4 миссия, где мы дожны были вынести саркофаг с поля.  Это был хлесткий и суровый встречный бой.  Хитрость была в том, что саркофаг могли нести только 4 человека, а лежал он на простреливаемой площадке в центре. Я схоронился за низкой оградкой и на каждую попытку высунуться был беспощадно обстреливаем с 3х стволов. Наш фланговый обход напоролся на серьезное сопротивление и увяз. Сидя сгорбившись за заборчиком,  приходилось напряженно вертеть головой и что-то кричать товарищам. И вот когда судья крикнул – 30 секунд! вся осторожность была отброшена. Мы подскочили к саркофагу, схватили его и под ураганным огнем потащили на базу. Это незабываемо! как говорится пули свистели над нашими головами. Боевые товарищи падали замертво, на их место вставали другие. Мельтешение, взрывы, трупы, кони, люди  хаос и наш победный рев. (какой там, прости госпади, футбол)) 

Кроме этого нас накормили настоящим пловом и выдали пивные трофеи. Все мышцы болят,  впечатлений вагон, день определенно удался.

Берем конкретную 13 ю серию 6 го сезона Хауса и смотрим с целью прожить день вместе с администратором принстонской больницы. Она восхитительна!  Кадди в  нужные моменты проявляет мягкость и гибкость, а в деловых переговорах она подобна адовой тигрице.  А как она разруливает ситуации с подчиненными!! Попробуйте примерить на себя ее жизненные принципы. Очень увлекательно и поучительно. (после просмотра этой серии я  смог только восхищенно выдохнуть – ОХ..ЕТЬ!)

 Кадди – высокоорганизованный представитель хомо сапиенс.  Я хочу, чтобы такие существа управляли нашей планетой.

Я на 100%  попадаю в целевую аудиторию этого фильма.  В нем  меня  восхищает всё.  И кровавые бои, и атмосфера в лудусе, и операторские ракурсы, и диалоги.

  Цитата наставника:  «Вы не должны терять концентрацию что бы не случилось!  Даже если над вами разверзнется небо и юпитер помашет вам членом!  Гладиатор теряет концентрацию только один раз!»

А с каким мастерством  показан беснующийся на трибунах плебс!  Просто празднег какой то! 

Это была 3 серия сериала «Спартак кровь и песог».  Аплодирую стоя. Что ж дальше то будет…

Отрывок из жизни отца и сына, переживших апокалипсис и идущих неведомо куда и неведомо зачем. Причины конца света были мной непоняты, но об этом забываешь на фоне происходящего. Обычно при просмотре или прочтении подобных тем начинаешь подбирать стратегию выживания (об этом я немного песал ранее), но тут все модели поведения ломаются. Просто незачем…  Все пропало… Всему песдес… Есть конечно место надежде, но…

В общем фильм для желающих посодрогаться и порыдать. Расчленений тел практически нет, но адов эффект достигнут. ставлю 7 баллов… пересматривать не буду никогда.

Адов  вирус мутировал и вырвалсо на просторы Москвы. Во всем мире наступает неотвратимый зомби- апокалипсис. Люди пытаются выжить.  Зомби пытаются поесть… Разные люди, разные цели,  разные стратегии. Таков сюжет книг Андрея Круза «Эпоха мертвых» .  Есть множество вопросов типа: куда бежать? кому звонить? чем запасаться, что будет происходить? И есть множество ответов. Задумаемся что делали бы мы? Даже если исключить такой занимательный фактор как зомби,  стратегии выживания будут примерно похожи: команда знающих и могущих- запасы оружия- еды – лекарств – всяческой хрени для обустройства- организания места – вопросы безопасности и получения информации… Ну много всего интересного надо сделать!  И обо всем этом простым языком  пишет автор.  Мы кагбэ переживаем все события изнутри, отмечаем удачные фишки и переживаем за героев.  Прорыв малОго из офисного здания окруженного зомбиками читается на одном дыхании, с замиранием сердца и отключением сигналов из внешнего мира.

Спасиба Спартаку за наводку. Лучший цикл про выживающих среди зомби. 10 баллов. (вхожу в целевую группу, на которую ориентирована книга… уснул под утро)))

Казалось бы чего там, выглянул, пострелял, спряталсо, небольшая перебежка. однакож через 2 мин обнаруживаешь себя тяжело дышащим и взмокшим от стресса сусликом.   Бои настолько динамичны, что выматывают нехило. Как сказал один мой товарищ про настоящий бой: там кто умный был тупит по страшному, а кто тупил, тот вообще дебилом становится. Помните как бежали немцы в финальном бое в спасении рядового раена? взгляд тупо перед собой, оружие в охапку и попер. куда?!  зачем?!  Так вот с гражданскими и происходит. Со стороны смотришь все понятно. тут надо пострелять, тут атаковать…. в бою весь мир сужается. что то нелепо делаешь, куда то не туда смотришь.  НО охренительное чувство, когда, например, тактически всех обманул,  прошел во фланг и пложил (закрасил, говорят они) несколько противников.  Футбольное ликование по поводу забитого гола рядом не валялось))) Все ж мужчина должен быть хищником))

В общем оторвалсо непадецки.  С нетерпением жду весны…

Началось все с того что однажды вечером я шел мимо кинотеатра 21 вег и случайно встретил Васю с подругой, которые только что вышли с сеанса. Мы давно не виделись и сели к нему в машину поболтать. Вася безастоновочно материлсо, а его подруга потрясенно молчала лишь иногда кивая, кагбэ соглашаясь с ним. Васин монолог был примерно следующего содержания:  Блять!!!!  Нахера нам это надо было!! вот же ж сцуко!!! (кивок его подруги) блять снимают же такие фильмы…  ну бля…. (и тп)

Оказываетсо они посмотрели фильм «проклятие», который их неподецки напряг. Я сделал себе пометку, что надоп сходить, раз так пробрало…. Пришел домой рассказал брату, типа вот говоряд фильм хороший…  брад сразу стал организовывать своих друзей на поход в кино. Я собралсо с товарищами и на след день тоже пошел. Фильм, скажу сразу, ниибически страшный (его надо смотреть в темноте, с хорошим звуком и в качестве).  во время сеанса я был в состоянии клинического ужоса, ожидания еще большего ужоса и вообще мне было плохо. В зале на первом ряду сидел пьяненький поцанчик и разговаривал вслух. Весь зал знал, что он уже второй раз на этом фильме и от этого нихера не счастлив… Он причитал и ему было тяжело. В середине фильма он произнес: – а вот щас я, блять на 10 минут выйду! не могу опять на это смотреть!  Все хихикнули, но это скорее был нервный смех. Так оно и оказалось. Было плохо… Сзади сидели две тетки, тоже пили пиво и одна из них пару раз ядовитым голосом на весь зал «поблагодарила» подругу за приглашение в кино…

Из адовых «якорей» нужно отметить звук, который издавала сатонинскоя девушка со сломаным горлом. этот звук преследовал меня еще пару недель. Если в фильме раздавалсо этот скрипящий хрип, значит щас кому то настанет инфернальный пиздетц.  Мы с товарищем звонили потом друг другу и пугали этим звуком в трубку….  передергивало реально.  А еще я недельку спал со светом. серьезно…

У брата ситуация была хуже. они пошли жизнерадостной толпой.  и на самом страшном месте у них в зале погас свет. все замерли в абсолютной темноте,  а его товарищ олег берет и издает этот адов звук. пол зала подпрыгнуло в панике… выходят они после сеанса собрались кружком стоят и тут один показывает на олега и восклицает: ааа, блять! это он тот звук в зале издавал!!! всей толпой берут олега и кидают его в сугроб… брат мой ржал над этим пока не раздалсо крик: а это он вообще нас сюда привел!!! и брат тоже был отправлен в сугроб.

На тот сеанс в их компании ходили парень который никогда раньше не был на ужосах в кино, и второй который в кино не был вообще. Так вот после сеанса первый говорит: я блять на ужосы больше в кино не пойду!! а второй: а я блять вообще больше никогда в кино не пойду!!!

И в заключении еще один случай. Брат проходил мимо наутилуса, а там зрители выходили после сеанса.  И тут из зала появляется группа детишег младших классов с выражением ужоса на лицах. Оказалось их учительница  увидела в кинотеатре афишу фильма Звонок 2, подумала, чо это про школу, собрала класс и повела…. Звоног конечно не проклятие, но тоже не подарог для младшекласснегов…  такие вот дела